Книга "Родитель ты или вредитель?"
Если спросить современных родителей о том, какими они хотят видеть своих детей во взрослой жизни, каждый ответит: счастливыми, здоровыми, самостоятельными, реализовавшимися, красивыми, обеспеченными и так далее. Это общая родительская мечта, основа родительской гордости и счастья.
Но далеко не все взрослые оказываются счастливыми, реализовавшимися, обеспеченными, здоровыми. И даже не все — самостоятельными. Почему? Ведь когда мы были детьми, наши родители тоже хотели для нас самого лучшего во взрослой жизни!
Купить книгу «Родитель ты или Вредитель» (на русском языке)
«Хотел как лучше — вышло как всегда» — это не приговор. Это прогнозируемый результат тех, кто не хочет, ленится, не умеет и не считает нужным учиться правильному формированию желаемого будущего для своих детей. Тех, кто снимает с себя ответственность, обвиняя обстоятельства, окружение, «гены» и «карму». Это результат не родителей, а вредителей — себе и своим детям.
Эта книга — шанс. В первую очередь для детей. Они не могут повлиять на ваш выбор быть родителями или вредителями, но от них напрямую зависит их взрослое будущее…
Эта книга — набор практических инструментов для тех родителей, которые имеют много личных интересов, хотят реализоваться в разных областях своей жизни так, чтобы это было не в ущерб отношениям с детьми и их будущему. Книга для тех, кому важен результат в каждом деле и здравый смысл в каждом подходе.
От авторов
Содержание
Фрагмент
От авторов
Воспитание детей — это постоянный выбор. Ежедневно родители выбирают, как поступить: дать или не дать, еще рано или уже пора, разрешить или запретить, сделать за ребенка или подождать, пока сделает сам, чем кормить, во что одеть, куда повести, о чем рассказать, чему учить, с кем разрешить общаться…
Для большинства этот выбор является незаметным и неосознанным и по этой причине — не контролируемым и не управляемым.
У каждого выбора есть последствия, которые обязательно проявятся в будущем. Это закон.
Купить книгу «Родитель ты или Вредитель» (на русском языке)
Будем называть вещи своими именами: «Хотел как лучше — вышло как всегда» — это не диагноз и не приговор. Это прогнозируемый результат, который получают родители, не умеющие, не желающие, ленящиеся, не считающие нужным учиться замечать свой выбор и брать за него ответственность; родители, которые отдают на волю случая (окружения, обстоятельств) формирование будущего своих детей.
Мы называем таких родителей вредителями. Вредителями своим детям и себе.
Думаете, что вы хороший родитель и это к вам не относится? Предлагаем прочесть книгу и проверить, в первую очередь для себя, так ли это.
Данная книга — это не «экзамен на вредительство». Такой «экзамен» в определенный период вам и вашим детям устроит сама жизнь. Беда в том, что тогда будет сложно (в некоторых случаях — поздно!) что-либо изменить…
Купить книгу «Родитель ты или Вредитель» (на русском языке)
Эта книга — шанс. В первую очередь для ваших детей. Они не могут повлиять на ваш выбор быть родителем или вредителем, но от них напрямую зависит их взрослое будущее.
Мы не пытались создать книгу, удобную и понятную для всех. Прежде всего мы опирались на здравый смысл и практичность. Поэтому предупреждаем сразу: эта книга не для всех.
Она НЕ подойдет родителям, для кого рождение детей:
- единственная миссия и смысл жизни;
- главный «долг и крест»;
- «дар свыше» (кто считает, что отношения «родители — дети» сложатся сами собой, главное — любить ребенка);
- сопровождается решением полностью посвятить детям себя и свою жизнь.
По нашему опыту, эту книгу оценят по достоинству родители:
- которые имеют много личных интересов, хотят реализоваться в разных областях своей жизни (или какой-то конкретной, например, в бизнесе) так, чтобы это было не в ущерб отношениям с детьми и их будущему;
- которые ограничены во времени на воспитание детей и ищут способы оптимально совместить свои интересы, свою жизнь и воспитание, интересы, жизнь своих детей;
- практичными, «земными» и конкретными, для которых важен результат в каждом деле и здравый смысл в каждом подходе
Мы глубоко убеждены, что в жизни детей должно быть место спонтанности, игре, шалостям, капризам, непосредственности. Ведь это средства и способы, с помощью которых ребенок познает мир, которые и делают детство самой прекрасной и во многом неповторимой порой жизни.
Неправильно думать, что данная книга, с ее практичным подходом, исключает баловство, веселье, беспечность, импровизацию. Неправильно думать, что наш подход — это только рационализм во всем, что связано с детьми.
Радуйтесь детям, радуйте детей, получайте удовольствие от счастья быть родителем каждую минуту, ведь это поистине прекрасно!
Купить книгу «Родитель ты или Вредитель» (на русском языке)
Книга предложит вам набор вспомогательных рабочих инструментов, для того чтобы:
- не уходить в иллюзии, а наблюдать всё «как есть на самом деле», иметь возможность вовремя корректировать;
- нечаянно не перейти тонкую грань между родителем и вредителем;
- когда дети вырастут, им было легче «найти себя» во взрослой жизни, а вам — спокойнее и радостнее за их будущее.
С уважением, авторы Соколов Вадим и Пожарова Светлана
Содержание
Вступление.
Глава 1. Зачем нам дети?
1.1. «Цветы жизни» или инструмент решения задач
1.2. Родительская Любовь – что это
1.3. Куда ведет этот путь, если он не ведет к Храму
Глава 2. Ребенок, как проект.
2.1. Бревно или песчинка
2.2. Ребенок, как проект
2.3. Цель или хаос
Глава 3. Родительское Счастье – это спокойствие.
3.1. Поговорим о счастье
3.2. Формула Родительского Счастья
3.3. Умеет - не умеет, делает сам - не делает сам, регулярно - не регулярно
Глава 4. О вложениях и ожиданиях.
4.1. Я инвестор или кто?
4.2. Деньги и время – мерила ценности
4.3. Об ожидаемых бонусах
Глава 5. Цель проекта «Мой ребенок».
5.1. Нет цели – нет проекта
5.2. Навыки в разных областях жизни
5.3. Держи баланс с принципом «необходимо и достаточно»
Глава 6. Границы проекта «Мой ребенок».
6.1. Нерушимость границ
6.2.Границы «Я»
6.3. Границы «Место, где я живу»
6.4. Границы «Отношения и общение с «первым кругом»
6.5. Договор между взрослыми
Глава 7. Дневник проекта «Мой ребенок».
Глава 8. Права и обязанности. Ответственность.
8.1. Кто будет крайним?
8.2. Права, на которые наложено «табу»
8.3. «Дружба» с детьми
Глава 9. Ресурсы проекта «Мой ребенок».
9.1. Виды ресурсов и их применение
9.2. О мудрости. И не только
Глава 10. О мотивации и само мотивации.
Глава 11. Три «жизненных проекта».
11.1. Кто сказал, что отпустить - легко?
11.2. Три «жизненных проекта»
11.3. Вместо эпилога
Глава 2: «Ребёнок как проект».
…Родительское поведение зачастую не является целенаправленным, оно хаотично. Увы!..
Если вы не решили, куда ваша «яхта воспитания» должна плыть, то в ее паруса будут дуть другие (двор, школа, интернет, одноклассники, знакомые, бабушки, дедушки), направляя в нужную для них самих сторону.
Парадокс заключается в том, что главными инвесторами в проект «Ребенок» (инвесторами времени, денег, усилий, нервов) являются родители. Но всегда ли «бонусы» от этого «проекта» достаются именно им?
Очень часто от родителей можно услышать: «я не этому его учил», «я не этого хотел». Хотя, если обернуться и посмотреть назад, то оказывается, что именно этому и учил. Но, скорее всего, этого не хотел.
Когда родитель думает, что он этому не учит, в это время он всё равно чему-то учит. Помните: если кто-то чего-то не делает, то в этот момент он все-таки делает. Только что-то другое.
Например: мама приходит после работы домой с двумя огромными пакетами продуктов. 14-летний сын сидит за компьютером и «спасает Вселенную от пришельцев». Мама раздевается, доносит сумки до кухни, раскладывает продукты по шкафам и в холодильник. Сын продолжает «выполнять миссию».
Вроде бы ничему его сейчас, в данном эпизоде, мама специально и не учила. Но это только на первый взгляд. На самом деле учила, и очень успешно.
Вопрос: чему она обучала своего сына?
Она обучала его:
- не реагировать на свой приход;
- не подходить и не встречать;
- не брать сумки и не нести их в кухню;
- не раскладывать покупки.
И это факт.
Даже если вам кажется, что в данный момент времени вы ничему специально не обучаете своего ребенка, вы всё равно его чему-то обучаете.
Иногда ребенку везет только в том, что родителям некогда было заниматься его воспитанием. И получился замечательный человечек. Всякое бывает. Ведь если бы они плотно взялись выполнять «родительские обязанности», то результат был бы иным…
Глава 5. Цель проекта «Мой ребёнок».
…Мы помним, что основная задача родителя — воспитать и обучить ребенка так, чтобы ему было легко и просто адаптироваться в современном обществе.
Условно к 18 годам (кто-то раньше, кто-то позже) наши дети начинают «сдавать экзамен обществу» на выживаемость, адаптивность и приспосабливаемость. И общество в этом смысле очень объективно. Тех, кто готов, легко «встраивает» в себя. Такие молодые люди самостоятельно находят себе работу, самостоятельно строят отношения с друзьями и противоположным полом, самостоятельно (очевидно, отдельно от родителей!) живут, обустраивают быт, распределяют бюджет. Помните: ключевое слово — САМ.
Тех, кто не готов, кто не сдал «экзамен обществу на самостоятельность», «возвращают» назад. Родителям. На доработку. На переделку. Получится доработать, переделать, сдаст ребенок «экзамен на самостоятельность» — уйдет во взрослую жизнь. Не получится — так и останется с родителями. Жить в их доме, за их счет.
Есть еще и промежуточные варианты — частично самостоятельный. Например, с работой получается самостоятельно, общество ставит «зачет» и принимает на работу. А с бытом или отношениями — нет. Живут такие дети с родителями, дружат с ними же, своей семьи не имеют.
Напоминаем, что нет правильного или неправильного варианта развития событий. Каждый имеет право на существование.
Критерий только один: чего на самом деле хотел родитель? То ли он получил, чего хотел?
Понятие «самостоятельность» очень субъективно для большинства из нас. Для одних умение пользоваться ложкой в 20 лет — признак самостоятельности. А для других самостоятельность ребенка — это отдельное проживание, собственный доход и еще периодическая финансовая помощь родителям…
Глава 8. Права и обязанности. Ответственность.
…В жизни права без обязанностей и ответственности не даются! Не обманывайте своих детей. Не приучайте их жить в такой иллюзии!
Оглянитесь вокруг! Как только у человека появляются права, автоматически с ними появляется спектр обязанностей и ответственности. Как только кто-то получил права на вождение автомобилем, у него автоматически появляются обязанности по выполнению правил дорожного движения, ответственность за состояние автомобиля и отсутствие дорожно-транспортных происшествий, за пассажиров, которые находятся в его машине, за пешеходов на проезжей части.
Так во всём.
- Права — это могу делать.
- Обязанности — это должен делать.
- Ответственность — гарантирую соблюдение вышеперечисленного и отвечаю за результат.
Никто не хочет во взрослой жизни видеть рядом с собой «грязнуль», неумех, «маминых сынков», истеричек, неудачников с королевскими амбициями, беспомощных, ненадежных и неприспособленных.
Все хотят видеть рядом надежных, ответственных, самостоятельных, аккуратных, умеющих заработать, заботливых, инициативных. Одним словом — взрослых.
Делайте добро своим детям — учите их быть такими!
Не создавайте для них иллюзорный мир безграничных прав и свобод, безответственности, безусловности, поддерживая эту иллюзию своими ресурсами и усилиями. Обязательно настанет момент, когда вы не сможете или не захотите больше «обеспечивать» эту иллюзию. Ребенок вынужден будет выйти из радужного «мыльного пузыря» в обычную жизнь. Что произойдет с ним тогда? Как он будет себя чувствовать? Чего неосознанно будет искать? Как отношения строить?
Вследствие такого «вредительского» подхода к воспитанию мы во взрослой жизни получаем:
- юношей, которые боятся принимать решения, не могут найти себе постоянную работу и взять ответственность за содержание семьи и отношения в ней;
- девушек, которые не умеют строить длительные отношения, боятся и не хотят ответственности за рождение и воспитание детей и домашний уют;
- сотрудников, которые хотят денег, но не умеют и не хотят брать ответственность за свою работу;
- руководителей, которые перекидывают ответственность за несостоятельность своих решений на линейный персонал
- и так далее.
Эти люди не инопланетяне. Эти люди — чьи-то дети. Чьи-то «реализованные проекты». И если счастье родителей — спокойствие, то скажите, насколько они счастливы?..
